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I huile survive

Hanouka Noel JewPop

 

Hier, ma collègue Cécile, qui n’est pas vraiment une lumière, me dit : « Tu es née le 25 décembre ? Mais du coup tu reçois deux cadeaux ? » Moi : « Non un seul » – air honteux se dessinant sur mon visage et volume de ma voix chutant dramatiquement – « Je… Je ne… fête pas Noël » Elle : « Ah bon ? Comment on peut ne pas fêter Noël ?! C’est horrible ! » Oui. C’est horrible.

 

Jon Snow JewPop

 

Winter is coming

 

Premiers flocons de neige, vague et très lointain souvenir des transats et limonades à la menthe, la balance elle-même se sent un peu désolée pour vous, chaque matin la même rengaine en se les pelant sous l’abribus « P**** j’aurais dû prendre mes gants ! »… Un constat s’impose : l’hiver est bien là ! Et avec lui son lot de déceptions quand on fait le bilan de l’année. Sur les 15 résolutions prises en 2017, à l’instar de celles de l’ONU, aucune n’a été utile mais on y a vraiment cru en les prenant !

 

On n’a toujours pas trouvé l’amour, celui qui fermera le clapet de la prochaine tante qui nous dira « Ma fille à ton tour Si Dieu Veut, gmarak ! Y a plein de poissons dans l’océan !» (oui enfin des poissons avec écailles #casher, pas trop moches, pas trop bêtes et encore célibataires… On se sent un peu comme Marin qui cherche son fils). On a encore pris un abonnement dans une salle de sport devant laquelle on passe souvent en se disant « Faudrait que j’y aille au moins une fois histoire de… Il paraît qu’il y a un jacuzzi ».

 

Mais l’esprit de Noël est parmi nous et ça c’est rassurant ! Depuis quelques semaines déjà, sapins, guirlandes et boules ont envahi les magasins, « Jingle Bells » et « Petit papa Noël » résonnent, les décorations lumineuses enjolivent les rues, les téléfilms guimauve de M6 ont démarré, les offres commerciales pour les cadeaux sont partout et on se voit déjà auprès de la cheminée qui crépite, sous une couette en chaussettes, à écouter « All I want foooor Christmas is youuuu ».

 

Mariah Carey Noel JewPop

 

Pas de bras, pas de cadeaux de Hanouka !

 

Mais non malheureux ! Changement de décor : la vérité nous revient subrepticement en pleine face, les juifs ne fêtent pas Noël et on fait partie de cette peuplade étrange ! What ? Nooon, ce n’est pas possible ! Et pourtant…

 

Cécile : « Mais tu reçois des cadeaux quand même ? » Alors chez moi, la règle est simple : pas de bras, pas de cadeaux de Hanouka ! Enfin plutôt, dès que tu commences à préférer du fric à une Barbie ou une petite voiture, c’est que tu ne réponds plus aux critères d’éligibilité pour obtenir un cadeau… Famille de pinces… « Ah bon ? Tu n’en reçois pas pendant 8 jours ? » Mais dites-moi où sont ces familles qui offrent 8 cadeaux ? Je pense qu’il y a eu un échange malencontreux à ma naissance ! J’exige de retourner dans ma vraie famille !

 

Hanouka Famille JewPop

 

Alors on se console comme on peut : myriade de beignets oléagineux au Nutella (ha la balance vient de tomber dans le coma…), on allume les bougies, une de plus chaque soir avec le même débat : on allume de droite à gauche et on les place de gauche à droite ? Ha non… On ne peut pas tromper 1000 personnes une fois mais on peut tromper… Ha si… Attends il est où le dépliant des Loubavitch ?

 

Ton père cette année chante « Alluuuumer le feu » en hommage à Johnny (Z’l), tes neveux chantent 10 fois de suite « Une bougiiie de Hanouka… », on joue à la toupie qui s’allume, on teste les beignets à la crème pâtissière (RIP la balance), mais surtout on regarde cet épisode de Friends avec le grand Tatou de Hanouka joué par Ross qui essaie de concurrencer le père Noël… Et là, la vérité nous apparaît violemment : ils ont fait mieux !

 

Friends Noel Tatoo JewPop

Ta fiole

 

Franchement, il faut le reconnaître à un moment : Noël c’est bien plus stylé ! Des cadeaux bien emballés sous un sapin, une famille réunie, une cheminée étroite qui attend le passage d’un vieil homme barbu au visage rassurant avec un costume rouge fashion, des petits biscuits et un verre de lait pour lui… Des lutins, des rennes, du vin chaud à la cannelle, des marchés magnifiques, une grande chaussette à remplir, des pulls moches tricotés… Non il n’y a rien à dire : les mecs du marketing ecclésiastique se sont surpassés ! Charité, famille, magie de Noël, tout y est ! Notre fiole qui dure 8 jours au lieu d’un peut aller se remplir ailleurs…

 

Spell Hanouka JewPop

 

Déjà il fallait réfléchir au moment du nom : certes c’est en hébreu à l’origine mais quand même, ils auraient pu penser à la traduction. Comment ça s’écrit Hanouka ? Hannuca ? H’anoucca ? À côté Noël c’est simple, Léon à l’envers point. Christmas encore mieux… Pourquoi la célébration de la naissance d’un juif dans une crèche a tellement plus d’allure que la victoire d’une centaine d’Hébreux sur toute une armée grecque ?! Hein Pourquoi ? Ensuite les Macchabées… Sérieux, les héros avec un nom de zombies ?! Même si Walking Dead fait un carton d’audience, ça n’attire pas le chaland… Et ce n’est pas fini ! Les Macchabées gagnent la bataille contre Antiochus à la tête des Séleucides… Oui séleucide qui sonne comme suicide, insecticide, homicide… Non mais franchement…

 

Si vous aussi, vous êtes comme moi ou Kyle dans South Park « vous êtes juifs et vous vous sentez seuls à Noël », rappelez-vous tout de même que c’est le jour où il y a le plus de suicides en France, que ce soir-là il n’y a aucune file d’attente nulle part : ni au casino, ni au restaurant, ni au cinéma. Que sans vous, votre collègue Pierre ne pourrait pas être auprès de sa famille si vous ne l’aviez pas remplacé au pied levé, que vous n’avez pas à supporter une messe de minuit interminable, que vous n’allez pas passer la soirée avec un vieil oncle qui va vous afficher à table, que vous n’avez pas à casser votre livret A pour offrir des cadeaux à tout le monde et que vous n’êtes pas partis en dépression le jour où vous avez compris que le père Noël n’existait pas (ou comme moi que vous étiez même assez rassurés, il vous faisait un peu peur avec sa grande barbe).

 

La croix et la bannière

 

Mais bon, on dirait que c’est notre croix à nous d’accepter de ne pas fêter Noël, d’autant plus qu’il y a toujours un parent pour nous sortir « nous quand on était petit on le fêtait, pour ne pas être en décalage avec les autres enfants ». Alors voilà, acceptons ce décalage… Ou fêtons Noeloukkah avec nos amis des deux bords ! Un mélange entre les 2 : une Hanoukia et un sapin, des cadeaux pour tout le monde, des petits biscuits en bonhomme de neige avec des beignets… On se fond dans la culture locale mais on garde nos lumières !

 

Jewish Christmas JewPop

 

Et puis Hanouka c’est la fête des miracles : cette année, vous n’allez prendre que 800 grammes au lieu d’un kilo, votre petit mal de ventre va tenir tête à l’épidémie de gastro, vous avez encore la lumière à tous les étages et le réveillon de la Saint Sylvestre va très vite arriver ! Là, vous avez le droit de participer !

Cécile : « Mais au nouvel an juif, vous avez sorti aussi le champagne, le saumon fumé et crié “Bonne année !!!” ? ». Presque. I huile survive.

 

Myriam Berdah

 

© photos et visuels : une : Geltfiend / Norman Rockwell / Warner Bros. / DR

Article publié le 19 décembre 2017. Tous droits de reproduction et de représentation réservés © 2017 Jewpop

 

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2 Commentaires sur "I huile survive"

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Julien
Invité

Je suis mort de rire! Le passage sur les Macchabées est mythique! Et les « 800gr au lieu d’1kg » pour le miracle… J’ai encore plus envie de croire à Hannoukah! Merci pour ce petit article!

Cécile
Invité

Bonjour Myriam, me reconnaitras-tu ? Ta collègue Cécile, qui porte le même prénom que moi (ici est l’indice !), n’est « pas un lumière », ni de Hannoukah ni de Noël, je crois que tout part de là … Peut-être que lui expliquer simplement aurait suffi … Ou alors elle est perdue pour la science, et elle n’est pas représentative. Je te fais de grosses bises sur les deux joues et te souhaite de continuer à t’épanouir pour ce nouvel an 2018 que, j’espère, le cas échéant tu fêterais avec moi, d’autant qu’il est on ne peu plus laïc !

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