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Pourquoi j’aimerais bien fêter Noël

  • BY Gabrielle Danieli
  • LE 27/12/2018
Noel Jerusalem Jewpop

Allez, avouez, c’est ce moment de l’année ou on aimerait bien être catho, ou en tout cas un peu athée ou en tout cas juif décaféiné pour pouvoir mettre un sapin dans son salon, un pas trop grand pour pas trop énerver Dieu, mais assez grand pour pouvoir ressentir la magie de Noël. On a assez de fêtes bien de chez nous, mais voilà quelques raisons pour lesquelles j’aimerais fêter Noël.

 

Déjà, je ne reçois pas de cadeaux à Hanouka – parce que chez moi on est un peu agnostiques, enfin on se sent Juifs mais seulement quand ça ne demande pas de dépenser d’argent – c’est une façon intellectuelle d’être économe. Être agnostique ou athée, c’est le meilleur moyen de ne pas avoir de problèmes – tu ne crois en rien, donc pas de risque d’aller en enfer, mais en même temps tu ne reçois jamais de cadeaux et donc tu ne peux pas t’empêcher de te sentir un peu perdant. Donc, pour réparer cette faille dans notre système familial, j’aimerais grandement recevoir un cadeau à l’occasion de Noël, si possible délivré par le père Noël en personne. J’enverrais ma petite sœur lui garder une place de parking pour son traîneau comme ça pas d’excuse.

 

Bad Santa Jewpop

 

Je veux participer à un grand banquet en Savoie ou en Auvergne, un déjeuner qui dure jusqu’au dîner, où le citrate de bétaïne fait partie du menu, où les familles de gens qui s’appellent Tristan et Iseult sont assis autour d’une grande table en bois, mangent des tonnes de plats traditionnels de leur région, inclus la cancoillotte et les escargots beurre et ail, en buvant moult bouteilles de vin gardées spécialement pour l’occasion. Ils se racontent les même anecdotes tous les ans en riant et finissent pas s’engueuler pour les mêmes raisons que d’habitude aussi. Exemple d’une conversation typique : « Martine, t’es qu’une incapable, non seulement tu t’occupes pas des parents mais en plus tu as vendu la maison du Mollard d’en Bas, je vous jure cette famille ! » (Full disclosure, le bled existe, j’ai trouvé le nom sur Google Maps). Ces familles iront se coucher le 25 décembre avec une bonne crise de foie accompagnée d’une bonne crise familiale, oui, mais ça en vaut le coup, parce que c’est la tradition et qu’on ne rigole pas avec la tradition.

 

Le Mollard d'en bas Jewpop

 

En parlant de repas, j’aimerais fêter Noël pour pouvoir manger du foie gras et boire du champagne, c’est ce qu’il y a de meilleur sur cette planète. En Israël, d’où je vous écris, on y pense à deux fois avant de dépenser la moitié de son salaire pour acheter un vin minable avec des bulles et un pâté quelconque déguisé en foie gras. Y-a-t-il besoin de vous expliquer que les Israéliens ne comprennent pas la différence entre le cava et le champagne ? Et puis on va manger ça avec quoi, un bout de pita zaatar ? Hérésie !

 

Pull Noel Jewpop

 

Enfin, j’aime bien la déco de Noël, l’ambiance « couconage » dans les maisons (c’est le mot français pour dire cocooning, c’est moins stylé mais plus terroir), j’aime l’alliance chatoyante du rouge et du vert, les guirlandes, les lumières, les gens qui portent des pulls avec des faces de cerfs ébahis et des grosses chaussettes bien moelleuses, qui écoutent des disques de Frank Sinatra en buvant du vin chaud – dans mon imaginaire collectif à moi, ça illustre parfaitement le bonheur d’une famille catholique typique, qui se crée une petite ambiance sympa pour fêter la naissance de Jésus, qui est pourtant des nôtres, qui a fait sa brit comme les au-autres (en chanson).

 

Salomon vous etes juif Jewpop

 

« Dieu merci, Antoinette épouse un français bien blanc […] Il a un cheveu sur la langue mais il est riche comme moi, et catholique comme tout le monde »

 

Gabrielle Danieli

 

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© photos : DR

Article publié le 26 décembre 2018. Tous droits de reproduction et de représentation réservés © 2018 Jewpop

 

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michelis diana
Invité

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