COYID-19

 
Début août Si Dieu veut (oui, la grossesse me rend superstitieuse), je pense appeler ma fille Corona. Ma mère a failli m’appeler Tchernobyl, ce serait un juste retour des choses. Dès qu’elle pointera le bout de son nez (en priant qu’elle n’ait pas celui de sa mère avant travaux), je lui raconterai l’épopée de sa préparation intra-utérine : les Chinois qu’on a dévisagé #YahtikSahtaMapprochePas, puis les Italiens qu’on a plaint #MiskinLesRitals et enfin le ciel qui nous est tombé sur la tête #LaourinaLeCorona MAIS un village résiste encore et toujours à l’envahisseur et a décidé de ne pas y croire et de nous mettre tous en danger. Vous vous êtes sûrement fighté avec eux sur Facebook, on les appellera le peuple non-élu (pour ne pas les insulter, faut que je m’entraîne à arrêter les gros mots la purée de sa race).
 
 

Dépistage des brêles

 
À l’école juive, si on m’a bien appris une chose, c’est que les juifs sont les meilleurs en tout. 2 piliers essentiels sur 17 ans de lavage de cerveau : 1 – On a voulu nous tuer depuis qu’on existe 2 – On s’en est toujours sorti parce qu’il n’y a pas plus fort qu’un juif. Preuves à l’appui : la Shoah, bim création d’Israël ! Création d’Israël, bim la Guerre des six jours ! Quel est le peuple qui compte le plus de prix Nobel ? C’est nous ! Quel est le peuple qui a survécu aux grandes nations style Égyptiens, Grecs, Byzantins ? C’est Bibi (haha c’est Bibi c’est pas Gantz) et quel est le peuple qui pense être plus fort que le Corona ? … Voilà, 17 ans de conditionnement qui tombent dans le gel hydroalcoolique, 17 années de melon qui deviennent une petite noix, que dis-je un vieux raisin sec ! Pas besoin de dépistage pour savoir que beaucoup sont positifs à la connerie !
 

Le peuple qui avait perdu les élections

 
À dire vrai, j’avais déjà de très gros doutes sur l’intelligence du peuple juif avant toute cette histoire. Je ne sais pas ce qui m’a mis la puce à l’oreille… Entendre ceux qui se plaignent d’antisémitisme déblatérer des horreurs sur les peuplades alentour (Oui le raciste est flemmard), le jour où on m’a gentiment expliqué que je peux sauver le Am Israël si je mets des jupes plus longues, ou quand j’ai regardé TPMP la première fois… Mais depuis que cette pourriture communiste de virus a fait de nous des Ashkénazes à s’angoisser H24, le doute n’est plus permis.
 

Et tu choisiras de clamser

 
Alors on rappelle le postulat de départ : ON DOIT RESTER CHEZ NOUS. A priori ça parait simple, mais certains en ont déduit que devant la mitsva, ce postulat ne tient plus.
Bon, ceux qui parlent de complot juif ont zappé que les barbes gardent les microbes, les rabbins (et les hipsters) sont donc en première ligne. Mais selon Maître BFM, les gens obèses et le corps médical sont aussi ciblés. Autant dire que le coronavirus nous voyait déjà comme un gros fricassé à la fin de Kippour ! Mais là on lui facilite encore plus la tâche, on lui déroule le tapis rouge avec l’histoire du mikvé. Vous n’avez pas suivi ? Certains rabbins ont rappelé qu’une femme doit absolument se tremper dans le bain rituel tous les mois pour toucher à nouveau son conjoint… et les femmes ont acquiescé en cœur « oui oui oui Ashem nous ordonne de le faire, on va faire trempette pour de belles galipettes ! » Alors là, même le Corona doit être plié de rire ! Disney a rouvert ses portes pour lui ! Un grand bain d’eau avec des femmes potentiellement porteuses du virus qui se suivent… Wouhouuuuuu ! Oui parce que rester impure, ha ça il faut pas faire, c’est plus important que de rester en vie apparemment ! Plein de femmes vont trépasser mais pures comme des anges (ce qui est le cas de le dire).
 

Ashem, la seule mesure barrière

 
Et ce matin j’ai eu la confirmation qu’on compte une belle myriade d’andouilles parmi nos troupes. J’appelle mon père, il était en route pour faire les courses de Pessah et il me dit que dans le magasin, personne ne semble savoir qu’un virus se balade tel le loup qui rôde. On se jette dans sa gueule comme ces juifs qui votent Marine Le Pen. Et nous, tel le petit chaperon rouge, on sifflote nonchalamment et on s’agglutine dans les rayons, sans masque, sans distance de sécurité. Évidemment, on dévalise tout parce que la peur de manquer de bouffe est bien plus forte que la peur de crever ! Un monsieur de la syna s’est même vexé que mon père refuse de lui serrer la main… Et le pompon : sur i24, mariage en secret à Bnei Brak avec 200 personnes qui dansent aussi serrées qu’un banc de sardines in love.
 

Qui veut vivre jusqu’à 120 ans ?

 
Bref, les mots, comme les déjeuners chez Schwartz, me manquent. Alors je vais répéter le même message que ce que dit la petite lucarne (comme disait mon prof d’allemand « la pédagogie c’est la répétition la répétition la répétition ») : laissez votre popotin adipeux sur le canapé, lavez vous les mains tout le temps et gardez la distance d’un mètre avec les autres si vous devez absolument sortir, même pas besoin de prendre un tarif comme la reine Esther ou de s’engager dans Tsahal : ça n’a jamais été si simple de sauver le peuple juif !
 
Myriam Berdah
 
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© photos et visuels : DR, excepté photo du supermarché © Jewpop

Article publié le 24 mars 2020. Tous droits de reproduction et de représentation réservés © 2020 Jewpop