La publication sur le site de l’Assemblée nationale du nouveau groupe d’amitié France-Israël a provoqué l’émoi de certains juifs sur les réseaux sociaux, stupéfaits d’y voir figurer parmi les vice-présidents Clémentine Autain. Jewpop vous livre les 5 raisons pour lesquelles la député de La France insoumise a choisi ce groupe.
1/ Clémentine ne reste jamais sur un échec
Il y a deux semaines, Israël lui a claqué la porte au nez quand elle a voulu aller voir Marwan Barghouti en prison. Elle n’a même pas essayé de prendre l’avion. Clémentine Autain l’a juste bouclé, en attendant de le faire avec ses valises ! Alors, qui est-ce qui va pouvoir monter dans un vol El Al avec un keffieh et un tee-shirt « Free Barghouti » maintenant ? La police des douanes israélienne a autre chose à faire qu’à emmerder une député française pour une histoire de torchon noué autour du cou et un débardeur à la con. Elle doit surveiller de près Meyer Habib. Depuis son concert à Netanya cet été, les gardes-frontières ont pour consigne de ne le laisser entrer en Israël avec une guitare sous aucun prétexte.
2/ Le groupe d’amitié France-Venezuela est tout pourri
La preuve, aucun député La France insoumise n’y participe. C’est quand même bizarre, non ? D’autant plus qu’à Caracas, la société de consommation ne pervertit pas les esprits ! Puisqu’il n’y a rien, il ne faut jamais manquer l’opportunité d’une queue. Chacun la fait dès qu’il en voit une. Mais c’est comme pour un rendez-vous Tinder, il y a rarement quelque chose à glaner au bout. D’accord avec toi Clémentine, y a pas photo, nous aussi on préfère l’Alliance avec le peuple élu, à la bolivarienne défendue par ton leader. Faut dire que depuis que Jean-Luc Mélenchon s’est fait démonter par la fille de Régis Debray dans l’Émission politique de F2 à propos du Venezuela, il craignait que les militants ne lui préfère les « boîtes à meuh » pour animer les réunions du groupe.
3/ C’est Jean-Luc qui décide
Quand Jean-Luc dit « Raquel, wesh tu dégages ! », Garrido tire le rideau.
Quand Jean-Luc dit « Obono, député antisémite ! », Obono craint le PIR, mais on ne discute pas avec le chef !
Alors, quand Jean-Luc dit « Clémentine, tu vas m’infiltrer ce groupe ! », Clémentine opine du chef. Lev Davidovitch Bronstein, alias Trotsky, appelait ça l’entrisme. Même si c’est difficile à croire, il parait qu’il était juif ! D’ici à y voir un « entre-soi », faut pas déconner, sinon Meluch’ va encore dire que c’est du communautarisme ! Comme quoi, La France Insoumise a beaucoup à apprendre en Israël.
4/ Clémentine rêve d’aller s’éclater à Tel-Aviv
En vérité, apporter des oranges (du 93, pas des colonies, hein !) à Marwan Barghouti, promouvoir le BDS, tout ça… Clémentine s’en tape complètement. Saint-Denis et ses niqab, ça va un moment, mais les seins à l’air à LaLa Land, c’est quand même plus fun. On peut être insoumise en France et avoir aussi envie de se soumettre au fionisme. Et la défense des grandes causes, ça n’a pas de prix. Entre un billet El Al qui coûte un bras et un voyage aux frais de l’État en classe business, ce serait ballot d’hésiter.
5/ Clémentine et Meyer : une folle passion de Paris à… Gaza !
Il se passe visiblement un truc entre la député du 93 et Meyer Habib, qui est également l’un des vice-présidents de ce groupe. En plus de celle pour Israël, ils partagent la même fascination pour Ramallah, Gaza et le BDS. La preuve ? Meyer Habib est aussi membre du groupe parlementaire d’étude France-Palestine à l’Assemblée nationale. Un conseil pour toi mec : les trips sado-maso, ça peut être excitant, mais après ton souhait devant la caméra du Quotidien, le 27 juin, d’être assis dans l’Hémicycle « à côté d’une jolie fille », fais gaffe… Un balance ton porc pas casher est si vite arrivé !
À moins qu’il ne s’agisse d’un bon vieux syndrome de Stockholm. Le psy du boss est formel, il y avait déjà des signes avant-coureur. Dès 2014, Meyer Habib préfère applaudir à l’Assemblée nationale un copain de Marine Le Pen parce qu’il dit du bien d’Israël, que ceux de La France Insoumise qui se réclament pourtant au départ, d’un juif, même s’il n’est qu’ashkénaze. En même temps, c’est vrai que Karl Marx n’aimait pas les tunes.
Jackie Schwartz et Sharon Boutboul
© photos : Assemblée nationale / Chicago Tribune / Jewpop / DR
Article publié le 5 décembre 2017. Tous droits de reproduction et de représentation réservés © 2017 Jewpop
Enorme ! bravo les filles :))))
Benmoncochon! Autant de connerie en si peu de mots, c’est fort.