C’est l’été, les rédactions sont vides, la pagination des magazines fond comme le Magnum que t’as balancé dans le caniveau en croisant une bombasse dans un bikini ficelle. Les éditions de juillet/août sont sous presse depuis des semaines. Toi, lecteur du Point, réjouis-toi, tu vas pouvoir découvrir « les mystères de Dieu » et réviser toute l’info des sept premiers mois de l’année. L’occasion de vérifier une fois de plus que connaître le nom de tous les présidents des Commissions de l’Assemblée nationale ne te servira pas à draguer sur les plages d’Ibiza. Ce n’est pas que la fille plutôt mignonne, qui a posé sa serviette à côté de toi, est idiote. Non, mais dans Grazia, elle tente depuis 22 minutes de calculer « le potentiel érotico-swagg » de son été. Et crois-moi, le test d’un hebdo féminin, c’est comme un bac blanc de maths. Il te faut au minimum du temps, un crayon, une gomme, du papier brouillon et une calculatrice. Alors voilà, il n’y avait pas de raison que je ne me plie pas à la mode des tests à la con en te permettant de répondre à la seule vraie question : « Quel lecteur de SefWoman es-tu ? ».
• Tu penses que je devrais publier le vendredi et conclure mon billet par les horaires de shabbat 
• Tous les mardis, tu comptes les minutes avant la mise en ligne de mon billet hebdomadaire 
• Depuis que j’ai écrit que j’avais voté pour François Hollande, ce n’est pas que tu ne me lis plus mais tu me boycottes 
• Sur Facebook, tu m’envoies des messages privés du style « Caro c’est toi ? », « Valou, tu déchires», «Je te jure que je ne dirais rien. lol »
• Quand tu as lu « Rip Mémé », tu t’es dit que si la tienne était encore en vie, elle aurait aussi mérité sa photo sur tous les pots de mayonnaise de la terre comme Mémé Hélène 
• « Ashkénazes », « Séfarades » c’est pareil, on est tous juifs après tout. Ham Israël Haï 
• Tu penses que mes papiers nuisent à l’image de la communauté juive et d’Israël. Dans ces conditions, tu te demandes ce que le Crif et la Licra attendent pour m’intenter un procès 
• Tu penses que je suis une grosse feignante et que je devrais publier deux billets par semaine 
• Depuis que tu as vu sur Jewpop les photos de Zabou Breitman nue, ce n’est pas que tu me boycottes mais tu ne me lis plus 
• David P. tu le connais très bien, jamais il n’aurait pu coucher avec une électrice de François Hollande 
• Tu trouves que quand je me lance dans de la science-fiction avec le billet « Juif et gay », c’est moins réussi que quand je fais du journalisme avec le billet « Le presque voyage de Louis Aliot en Israël » 
• Tu aimes bien ce que j’écris mais tu ne peux pas t’empêcher de te demander qui je suis en vrai de vrai 
Tu as une majorité de 
De nature sceptique, on ne te la fait pas à toi. La mort de Kennedy : un coup monté. Quand à Elvis et Michael Jackson, ils sont toujours en vie et préparent un album de duo avec un featuring de TuPac. Ta bio sur twitter : « On nous cache tout, on nous dit rien ». Tu passes ton temps à traquer les incohérences de mes billets, tu as checké tous les David P. de Uccle, sans succès. Tu penses que je suis un homme. Que tout ça, c’est une campagne de teasing, du marketing viral pour l’Agence juive ou pour une marque de couscous afin d’enrayer l’érosion des ventes suite au succès du régime Dukan. Perso, je pense que tu ne vas pas bien. Il faut consulter.
Tu as une majorité de 
Tu as mis en favori sur ton ordi les sites du CRIF, du Consistoire, de Guysen et de JSS News. Tu penses qu’en cette période difficile pour la communauté juive de France (essaie de te souvenir quand est-ce que tu as trouvé que ça allait bien), l’heure n’est pas à la rigolade. Un article sur deux, tu te demandes si c’est du lard ou du cochon, dans les deux cas ce n’est pas casher. Tu réprouves certains de mes propos mais au nom du Ahavat Israel (amour de l’autre) et de l’interdiction du Lachone Arah (médisance), tu t’interdis de me détester. Tu pries juste pour que ma mère « cette sainte » me case, et que je fasse Techouva (retour à la religion). Amen.
Tu as une majorité de 
Quel que soit le sujet de ma chronique, tu commentes en parlant des flottilles de pseudos pacifistes pro-palestiniens. Tu penses que chacun de mes billets est une insulte au génie juif. Pour toi, il y a deux sortes de personnes : les juifs et les antisémites. Tu as kiffé le film « La vérité si je mens ! », mais ma chronique sur les marocains ne passe pas. Bon, il faut dire que tu l’es un peu, voire beaucoup. Tu estimes qu’écrire « je ne ferai jamais mon alyah » devrait me valoir d’être traduite devant un tribunal rabbinique. Tu es certain d’avoir de l’humour, mais pour toi, « on peut pas rire de tout et pas avec SefWoman ».
Tu as une majorité de 
Tu es fan. Quand j’écris, je pense à toi. Quand tu lis, tu ris. Tout ça nous plait. Rien de ça n’est sérieux. On s’amuse sans penser au lendemain. Quand je suis un peu en-dessous, tu es comme l’amoureux conciliant qui vient de finir son assiette de pâtes pas cuites en disant « non, c’est bon, moi je les aime al dente ». Mais fais gaffe quand même. Parfois, tu te montres un peu pressant. Tu penses que je devrais en faire plus et que oui, je me dois à mes lecteurs. Tu veux des news de David P., tu reprendrais un peu de Betty un de ces jours, tu as calculé que vers octobre, je devrais publier « Ma mère, verbatim II » (« Ben oui sinon, elle aurait jamais appelé sa chronique Verbatim I ». Ouais c’est vrai, t’es malin).
Conclusion, qui que tu sois, ne change rien. Passe de bonnes vacances, je te donne rendez-vous début septembre pour de nouvelles aventures sur Jewpop !
The SefWoman
Ma philosophie se situe entre « A Kippour tout le monde pardonne, sauf moi » (Raymond Bettoun) et « Dieu n’existe pas, mais nous sommes son peuple » (Woody Allen)
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