La vraie interview de Roger Cukierman sur JSSNews

9 minutes de lecture

 
Publiée le 24 décembre sur le site JSSNews, une interview de Roger Cuckierman, président du CRIF, nous a laissé ébahis. Comme le souligne son auteur Jonathan-Simon Sellem, « L’interview téléphonique de 45 minutes est retranscrite telle quelle, aucun mot ou aucune phrase n’a été modifiée ou supprimée ». C’est justement là que le bât blesse.  Entre questions pathétiques et réponses du même acabit, on s’est demandés si cette retranscription n’était pas un gag. Dès lors, aussi habiles qu’Ulcan, nous nous sommes procurés l’enregistrement de la vraie interview de Roger Cukierman par JSSNews. Verbatim.

 
JSSNews : Roger, mon beau Roger, osons les questions qui fâchent : quand aura-t-on enfin un sépharade à la tête du CRIF ?
Roger Cukierman : C’est une question qui a déjà été âprement débattue au moment de préparer le dîner annuel, quand mon ami Francis Kalifa a proposé de remplacer les petits fours par de la boutargue et l’entrée par un complet-poisson. Personnellement, je pense que cette question est légitime mais prématurée : qu’ils rendent d’abord la TVA de la taxe carbone !
 
JSS : Que répondez-vous à ceux qui reprochent au CRIF son manque de représentativité ?
RC : Qu’ils aillent vivre à New-York. Quand Sarcelles produira autre chose que des rappeurs, des ébouillanteurs d’enfants, des gitans naturalisés et des vendeurs du Sentier, on en reparlera.
 
JSS : Doux Roger, vous prenez des coups chez Ardisson, et dans tous les médias mainstream où vous êtes invité, on vous oppose de véritables icônes de la modernité ou des as de la provoc : pourquoi ne pas laisser la place aux jeunes ?
RC : C’est une idée… Voyez-vous, j’aime bien Max Boublil, mais quand il chante « ce soir, tu vas prendre… », on ne sait pas s’il s’agit des enchères pour monter au Séfèr ou des reçus Cerfa du dernier gala du Beth’ Habad. Tout cela ne me convainc pas. On ne peut pas donner l’antenne à des gens qui ne sont pas clairs sur leur engagement.
 
JSS : Mais il reste Kev Adams ?
RC : Le petit Smadja ? J’aime beaucoup ses parents que je croise à Neuilly, mais non, soyons sérieux. La kippa ne tiendra pas sur ses cheveux et cela fera mauvais genre quand il accueillera Manuel Valls à la Victoire.
 
JSS : Vous envisagez sérieusement de briguer un nouveau mandat et vous représenter une troisième fois ?
RC : Jamais deux sans trois, comme dirait Patrick Bruel à son énième tournoi à Las Vegas. Plus sérieusement, on ne pourra reconstruire le CRIF que sur ses cendres. Donc, j’envisage d’y contribuer en me représentant, je vous livre un « scoop JSSNews » là !
 
JSS : Il faut maintenant évoquer Israël. Où vous situez-vous sur l’échiquier politique ?
RC : Vous savez, au CRIF, on est plus virement international que chéquier.
 
JSS : Oui, comme dans les manifs, vous êtes plus sonotone que mégaphone.
RC : Ne soyez pas taquins, la météo est profondément capricieuse, vous le savez bien. Et les doudounes chez Ba&sh comme Sandro sont hors de prix ! On ne va pas demander à la communauté de défiler en débardeur, tout de même ! Allons, allons !
 

 
JSS : Pourtant, la aliyah est de plus en plus évoquée et les départs nombreux et alarmants. Comment voyez-vous l’avenir ?
RC : Je ne suis pas inquiet. Tant qu’El-Al pratiquera des prix où la classe éco hors vacances scolaires est plus chère qu’une business pour Los-Angeles en plein mois d’août, il restera des juifs en France. Soyez tranquilles à ce sujet.
 
JSS : Ne pourriez-vous pas intervenir pour que les prix baissent ? Voilà une vraie préoccupation à laquelle il faut répondre ! Roger, soyez franc et combatif ! Que comptez-vous faire ?
RC : Avec Meyer Habib, on a bien pensé à virer le personnel de bord et jouer les stewarts avec Nicole Guedj en hôtesse de l’air. Mais au moindre « PNC aux portes, vérification de la porte opposée et armements des toboggans », cela nous rappelle une période particulièrement sombre de notre histoire. Le ventre d’où est sorti la bête immonde est encore fécond voyez-vous.
 
JSS : Et quel regard portez-vous sur le FN ? Certains coreligionnaires voient en Marine un messie ? Qui faut-il croire ?
RC : Marine ? Un messie ? Je ne sais pas. Surtout que physiquement, je préfère la petite Marion. Non, je n’ai pas d’avis. Il faut que j’en parle au webmaster du site du CRIF, je ne m’occupe pas de cela. Vous savez je suis déjà très occupé avec les plans de table du dîner annuel. Eviter de caser Enrico Macias entre Alexandre Adler et Alain Finkielkraut, ce serait déjà un souci de moins.
 
JSS : Je voudrais revenir sur la quenelle d’Anelka.
RC : Ah non ! J’ai déjà eu assez de disputes avec mes petits-enfants ! Je suis plus Roland-Garros que football et ils ne me le pardonnent pas, alors cessons de mettre de l’huile sur le feu ! La quenelle, c’est un plat, une spécialité lyonnaise, et puis c’est tout !
 
JSS : Certes… Mais la sauce nantua, c’est tout de même de l’écrevisse… Donc, pas très casher tout de même…
RC : C’est le problème de Dieudonné, pas le mien. Patrick Klugman est déjà en charge de cette question. Et le petit Sacha s’occupe de convaincre les caciques de la cacheroute au Consistoire. Vous avez compris que nous prenons donc ce problème très au sérieux.
 
JSS : Parlons d’autres sujets cruciaux : fallait-il que l’UEJF, alors que la livraison de repas casher à la fac de lettres de Villetaneuse est en pleine crise, refuse de recevoir Naftali Benett ?
RC : Je me suis déjà exprimé sur la question. L’UEJF n’est pas l’émission « The voice », à se retourner quand bon leur semble ! Ou alors, qu’ils invitent Shirel, Tal ou Arthur !
 
JSS : Une dernière question: Gad Elmaleh qui fait baptiser son fils, là encore le CRIF a été silencieux… Qu’avez-vous à dire ?
RC : J’aime beaucoup Gad et j’adore partir en weekend à Marrakech et me ressourcer dans son riyad. Vous aurez donc compris que je refuse d’entrer dans des polémiques stériles et vaines.
 
Propos hackés par Benjamin Médioni et Alain Granat
© photos : YouTube

Article publié le 26 décembre 2014. Tous droits de reproduction et de représentation réservés © 2014 Jewpop


 

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