Après des semaines de ménage, de courses, de rétroplanning et de préparation, Pessah a enfin commencé. Au cours des deux premiers jours, dans l’impossibilité de communiquer par voie électronique avec mes semblables, j’ai dû garder pour moi plusieurs observations pas toujours très ̶c̶a̶t̶h̶o̶l̶i̶q̶u̶e̶s̶ avouables. J’ai décidé de toutes les livrer, ici.
Pensée 1
Pessah, en fait, c’est comme dans Cendrillon : tu fais le ménage, tu découvres une vieille Haggada, tu t’habilles de folie pour aller à la synagogue le matin et le soir dans le secret espoir qu’un Alexis Finkelstein n’ait D’ieu que pour toi, et après le déjeuner tu fais une méga sieste.
Pensée 2
Page 152, page 336, page 341, page mes couilles… À la synagogue, si t’as pas le livre adéquat, tu essaies de suivre tant bien que mal avec un Patah Eliahou, et là, c’est plus une prière que tu fais, c’est un jeu de type « le livre dont tu es le héros ». Tournis garanti.
Pensée 3
Il y a toujours des textes dans les livres de prières qui sont imprimés mais qu’on ne lit jamais. Ils sont là, mais on fait comme s’ils n’étaient pas là. Comme le chat de Schrodinger. Je les appelle les Quantiques des quantiques.
Pensée 4
Par respect pour la fête de Pâques, à la synagogue, j’ai posé un lapin.
Pensée 5
Si ça se trouve, pendant la Amida on doit se prosterner pour que D’ieu reluque furtivement notre décolleté, et que le fidèle derrière reluque notre fessier. Quant au fait d’avoir les pieds joints, c’est bien sûr pour évaluer discrètement notre thigh gap (espace entre les cuisses).
Pensée 6
Pourquoi il crie comme ça, le mec qui fait la prière, il se croit à l’Eurovision ?
Pensée 7
Sur un malentendu, je vais peut-être pouvoir faire passer le petit rouleau de Harosset de Mémé Hélène pour de la résine de cannabis, et le petit sachet de sel de décompte du Omer pour de la coke.
Pensée 8
Quand tu as tout préparé toi-même, tu tiques un peu quand tu tombes en lisant les Actions de grâces (Birkat Amazon, qui s’appelle d’ailleurs comme ça, Birkat Amazon parce qu’il est vite expédié) sur cette première phrase :
Pensée 9
Vu le travail que la préparation de Pessah demande, à mon avis le mec qui a inventé l’expression « avoir du pain sur la planche » devait être talmudiste.
Pensée 10
J’ai acheté trois paquets de matzot différents, avec chacun un système d’ouverture et un humour assez révélateur.
1/ La matza séfarade, La Bienfaisante
Un système d’ouverture inexistant, voire disons-le de sagouin. Quant à l’humour, tout est dans le nom, en témoignent nos guerres intestines : La Bienfaisante, la mal-nommée.
2/ La matza ashkénaze, La Rosinski
Un système d’ouverture et de fermeture calculé, civilisé. Quant à l’humour, il se trouve sur le côté de la boîte où il est fait mention d’un grille-pain. Pendant Pessah. Un grille-pain. On croirait à un tweet de Jeremy Corbyn.
3/ La matza des orthodoxes, la matza chemoura
Un système d’ouverture et de fermeture ultra-civilisé, avec même un petit « Hag Sameah » (« bonne fête ») bien placé sur la languette, qui fait plaisir. Et puis une phrase dont j’ignore le sens, mais dont le premier mot, si on place la boîte à l’envers peut surprendre si on voit l’alphabet latin et du français. De l’humour cabalistique de haut niveau, mes cochons.
Voilà pour les mauvaises pensées. Et pour les bonnes pensées, en top 1, il y a le bol de matza en morceaux dans le café, le matin : les Chocapic de Pessah. Et rien que pour ça, Pessah, ça vaut le coup (et le coût), quand même.
Ingrid Zerbib
© Photos et visuels : Anne Onim / Walt Disney /DR
Article publié le 23 avril 2019. Tous droits de reproduction et de représentation réservés © 2019 Jewpop
