On a perdu Kobe Bryant, 6 mois de notre vie, l’espoir et maintenant Jewpop. Quelle année de merde. Quand Alain Granat m’a appelée pour me dire qu’il arrêtait, j’ai cru à une blague. Une fausse alerte. Vous savez comme quand je vais chez…
Lire plus
Le top 5 des phrases à ne pas dire au rabbin qui vous demande de prouver votre judéité 1 – « Et vous d’abord, qu’est-ce qui me prouve que vous êtes juif ? » Allez, j’attends. Vous croyez quoi ? Vous avez une barbe, vous baragouinez quatre mots d’hébreu.…
Lire plus
Ayé Kippour est fini. Le coing qui est censé te requinquer pendant le jeûne de Kippour a passé le témoin au loulav. Un joli geste sportif qui aurait mérité la une de l’Équipe. C’est Souccot, tu sais, cette fête où on se doit d’habiter…
Lire plus
Lors de Kippour, à la synagogue, il y a deux sortes de juifs : ceux que la sonnerie du shofar ébranlent au plus profond de leur âme et… les autres. Pendant que le mec crache ses poumons dans une corne de bélier, t’es là debout,…
Lire plus
Depuis que ma mère a appris qu’être à l’origine de 3 mariages ouvrait tout grand les portes du paradis, elle s’est mise en tête de me caser. Et tel un camelot à la Braderie de Lille, elle se dit que si elle a réussi…
Lire plus
J’avoue, j’avais pensé titrer ce papier “Moix, moche et méchant” – certes un peu facile – quand en conf de rédac un confrère m’a suggéré cette subtile référence au livre “Moi, Christiane F., droguée et prostituée”. Vous l’aurez compris, la promotion savamment orchestrée du…
Lire plus
Dimanche 15H, en panne de tout dans les placards, je déambule dans les allées des Galeries Gourmandes, seul endroit dans Paris intra-muros où tu peux faire tes courses le jour du Seigneur, tout en mesurant le drame des grecs : avec 10€, tu peux…
Lire plus
Cet été, une fois n’est pas coutume, je ne partirai pas en Israël. Et comme à chaque fois que je sors des sentiers battus de mon judéo-centrisme reptilien, je me dis que j’ai fait une connerie. C’est comme tenter un nouveau resto alors que…
Lire plus
C’est la saison des mariages. La douzaine de faire-part sur le guéridon de l’entrée, madame coche le nombre de tenues à acheter et de brushings à effectuer, pendant que monsieur multiplie chaque soirée par 150 €, en se demandant s’il doit casser le…
Lire plus